我会在一个晴朗的白天，走进一片植被丰富的树林。那里安静且空气清新。高处是茂密的云杉，低处有永远不愿意长高的枫树，地面上的高草已经凋零，却挂着无数晶莹的露珠。
虽然已经是深秋，这片植被丰富的区域依然被类似爬山虎一样的植物占据了整个篱笆。我蹲下来看到茂盛的篱笆之下，被厚厚的秋叶覆盖着，长出数不清的孢子植物，像豆芽一样新鲜而嫩绿，根茎狭长。
通过厚厚的树叶覆盖的区域往里看，是一片水藻覆盖的小池塘。游窜的微风偶尔光顾这个池塘，总会掀起池塘绿色的衣角。刚露出一小片水面的池塘，马上聚集了几条小鱼，不停的甩着尾巴，甚是欢喜。
我站起身，一朵紫色的牵牛花撞到了我的鼻尖。它在沉重的露水里开放了，还有一脸惺忪。
安静，在我看来绝对对我没有丝毫的敌意。如若不自在了，完全是自己非要打扰这片安静。比如去释放野草上的晨露，比如去抚去枫树上力量，掉落的枯叶，比如去捡一个松果。
我走出了这片树林，沿着洁净的马路一路向西，再次把自己深深的融入这座城市。
我不得不从我记忆中证实一件事：我就是血于飞，曼陀罗是我曾经的一段拟人化的诗。我曾不愿意把自己当成一个诗人，因为总感觉诗人的意境太过于悲凉，又无可奈何。
我起初只是听到一个旋律，并不能把它和我遗忘的诗联系到一起。随着我在我自己曾经的作品里游荡，却发现自己曾经的消极情绪是如此的倔强，几乎没有缓和和商量的余地。
她告诉我，她有个网友叫曼陀罗。
而我也是一时心血来潮，以自己曼陀罗为名，随便取的。
我当初不知道世界上有一个人会为曼陀罗而心动，不知道有人特意为曼陀罗谱曲，更不知道还会给予演绎。
当我从记忆的门里捡回这被我的悲伤尘封的一段文字的时候，我不知道是该兴奋，还是该开心。
我和商羊没有聊过，我再次登陆我的曼陀罗为名的聊天平台的时候，我的邮件里有七封信。
第一封：你好，在吗？
第二封：你好，很高兴认识你！
第三封：你好！
第四封：你好，我们参加了市级的舞蹈比赛。明天我有可能杀入决赛，如果进入决赛，我想使用您的曼陀罗这个诗，请求您的同意！
第五封：你好，我们进决赛了，曲子已经谱写好了，最近在编排舞蹈，很忙，希望你能看到，回信给我。
第六封：周围很多追求我的，我感到压力山大，几乎不能让我喘息。
第七封：我不想拿决赛第一了！我要告别现在的状态！希望你不要介意我把这首歌曲送给了别人！过了今天，我会告别这里。
我只是一时兴起，我的空间里只有唯一的一首曼陀罗。
我大篇幅的博客已经经营了十年，也没有哪一个人给我写过超过三句话的留言。相比博客，这个聊天平台的范围更小了，却在不经意间让商羊发现了。我不得不把这全部的功劳记在曼陀罗的名下，更相信即使没有那次搭讪，我和商羊也有一份可以写入历史的缘分。
我忽然间变成了一个吃瓜的人，一个想吃瓜的人。我面前有一个西瓜，我无从下口。我用刀把瓜一分为二，一半是被商羊拒绝的朋友，另一半是一个曾经从未和商羊互动过的网友。无论站在哪个位置，都显得那么尴尬。
现在，我个人在网络上注册的账号越来越多了。也不得不说我已经遗忘了很多账号。我对一切都已经不那么关心，只关心我的曼陀罗。
在一个寂静的夜里，和十年前一样，坐在同一个网吧里，只是以前的网吧变成了网咖。
我不知道如何在现实中突破，只有回信给商羊舞。
“你好，我经历了很长一段时间的空白时间，看到你以前的信息，没有及时回复，请你原谅！首先，我十分喜欢你的名字。从你的名字可以看到你是一个活泼开朗阳光的女孩。再就是听说你身边有这么多追求者，你肯定也是一个漂亮的女孩。最后感谢你对我这首曼陀罗的认可，我写的曼陀罗有点小小的忧郁，希望你不会深陷其中！期待你的回信。曼陀罗。”
然后我就无事可做了，好像一下子回到了十年前。那时候，我虽然没有诗歌，却有着诗人的落寞和凄凉。现在来看，所谓诗人的落寞完全是因为自己的野心得不到现实的满足，自己有对存在的状态心有不甘所造成的。
十年前，我喜欢坐在网吧的角落里，独自在网页畅游。偶尔会打开巨大的word文档，开始天马行空的创作。那时候我诗歌里的元素大多是夹缝，雄狮，高岗，老屋。现在如果在给我足够的时间，我想我应该写写朋友，胜利，爱人，还有后半生才有意义。
十年的变化很大，大的让人无法想象。
当初嘉兴的一般房价在一千八，我工资也是一千八。有人推荐房子的时候，我在想：这么贵的房子，只有傻子才会去买！十年过去了，房价变成了一万块。当年出手买房子的傻子已经变成了职场里的成功人士，当年定义傻子的人依然一贫如洗，住在朝不保夕的出租屋里。
当年，我在网吧认识的美丽女网管，现在已经变成了黄褐斑老太婆。我当年抽的新安江香烟已经停产了。
我当年的梦想：做个愤世嫉俗的诗人。可是我的梦想却长满了野草，不要说愤世嫉俗，现在就连梦想道路上的野草都会谴责我十年荒废的时光。
怎么做到不让自己的时光继续荒废下去呢？把自己当成世界闪光的组成部分，并持续发光。怎么让自己成为世界的一部分呢？从今天起，重视自己，严重的重视自己。
我是这么想的，我已经开始为自己而努力了。图书馆是个坚强的后盾，商羊是我的火种，我在读书与阅历中，逐渐拥有了挑起火焰的能力，现在除了等待，我还要去发现，去迎合。等待挑战，迎合火种！
当一名作家，是一个苦差事。在这里不得不说作家的欲望和期望同样强烈。我们非要如被传神化的武林高手的修炼一样，排除杂念，无欲无求。其目的也很单纯，让读者跟着自己的思想走，让自己的文字从别人头脑里站起来，这是很难做到的。更何况我还在追爱的路上，我更多希望商羊能得到更多的支持和鼓励，从她焦虑的情绪中走出来。
我发出信息一个多小时后，收到了回信。
“你终于回信了！在此之前我都怀疑你是不是还在这个世界上。我不是故意的要这么说，只是怀疑。我几乎天天都会来这里看，虽然你一直不在线，可是却让我不由自主的联系到你的曼陀罗之歌。我无法不把它和我联系到一起，尽管你不是写我，我却无法不一直和它牵扯到一起。”
十年，看一篇文章十年。这是何等执着的姑娘啊！我几乎后悔了，如果没有我这篇文章，也许也不会有现在的商羊。她也许已经相夫教子，过着开心并快乐的生活。也许已经找到了她的父母，并消失于我的视野中……众多的也许，我如今却是如此的幸运。是的，能认识商羊是我如此幸运。
我还在感慨的时候，已经是子夜时分。网吧里依然如以前一样，有些烟雾缭绕的人群，有着打扮时尚的女郎，也有貌似落寞的流浪者。大家都忠诚于屏幕，陶醉于控制键盘。似乎电脑的世界才是可以寄托的世界，有的在游戏，一边游戏，一边爆粗口，不分男女玩家。有的在飞快的敲击键盘，每次发送信息都淡定而自信。有个男人接了老婆打来的电话，说自己在办公室，还有些文件要处理，然后就挂了。很显然，他是想逃离家庭，来网吧给自己放松一下。
我自然是为了寻找当年的感觉而来的。子夜的网吧，我在去洗手间的时候，依然有十年前的眩晕。回来的路上，我偷偷的瞄向路过的一些上网冲浪的人的页面。同样还有人在看电影，有的在搜索A片。我不免想到了当年自己和别人一起看***时的心境。我知道我第一次看的是南阳十大邪术，当时看完这个电影后，我出门之后双腿发软，几乎摔倒了！
但后来我就不这么做了，我总认为这是违法的，这是很尴尬的事！
很快我又收到了商羊的来信。
“自从我从那次把你的作品带着曲子和舞蹈，给了别人之后，自己想把自己解脱出来，离开当时的圈子。首先，我对不起和我一起演绎曼陀罗的伙伴，我带着负罪感成功走出了圈子。所以我现在非常不好，不好的消息是我一直想让自己开心，却一直不能真正的开心。”
我几乎不做犹豫就回信了。
“好在我来了，希望我能给你带来一些开心的事。我是不介意的，我想你的朋友如果知道你的苦衷也是会原谅你的！真正的朋友不需要太多的愧疚，你说对不对？”
商羊应该是在线的，她很快又回复了。
“应该吧！听到你的消息，很惊喜。今夜我一定不会在焦虑了！”
是啊，不在焦虑是多少拥有焦虑的患者的梦想！
“已经很晚了，你早点睡！望早日相见。”
商羊回了一个笑脸！她不知道的是我就在她身边。
