我的认为的世界与这现实有大不同。
现实中存在的冻饿，寂寞，痛苦，以及一切矛盾，都不应该是这个世界该有的。
我认为的世界，或者说我理想中的世界是简单雍睦的，至少是正常的合理的。
这种理想世界的讨论想必在过去已经被重复无限遍了，有被申饬为空谈的，有坚信自己的理论并愿意为之殉道的。这些愿意为之殉道的人，也就是反抗这现实与理想之间落差的人，绝大多数成为了填埋于理想与现实之间鸿沟的尸骨，只有很少一部分踏着先来者尸骨填出的道路而取得微弱的胜利。
这些愿意为心中理想反抗的，不论成功与否，都在活着的时候冲着理想的地平线狂奔而耗尽最后一丝气力。那是洒脱的是畅快的，因为不论结局如何，他们都能保证自己离心中的信念越来越近。而支撑着他们狂奔的动力，便是那似有似无的希望。正是那希望才使他们不至于彻底陷入失去希望的虚无主义。
现在，我天真而年轻的心中有为实现理想而新生的反抗萌芽，也有着成为鸿沟中尸骨的觉悟。但亲爱的，我要质问你，质问我自己，你的心中真的有那同时作为动力和方向的希望吗？
我如那诞生伊始便困于笼中的鸟，从未见过天空和原野，锁链和囚笼便是我的整个世界。所以我不以为然，毫无波澜。而一旦，若能从封闭的笼子的缝隙中看到窗户外面的天空和原野，我就不可能再不以为然，毫无波澜。因为自看见天空后，世界便不可能只会是锁链和囚笼了。
一股子强烈的感情也同时诞生，它鼓励我去撞击以前从未撞击过的牢笼，撞得头破血流。去用从未叫喊过的嗓子叫喊，叫得嗓音嘶哑。它使我难以平静，精力充沛。它便是我骨子中的天性，向往自由天空的天性。
我试图和那个人沟通，去正面地解决问题。她或许觉得这做法可笑可恨，或许根本没有当回事，只是仍旧和以前一样，放纵着对比她弱者施加暴力的欲望。我试图接近那些疏远我的同班同学们，想和他们建立友谊，然而好不容易鼓起勇气的搭话所得到的却往往是尴尬和沉默。
我为自己的自由和理想而努力，做出了很多行动，但也仅此而已，我并没有改变任何现状。家人那边，我惧怕她，她支配我的潜规则早已默然形成，我惧怕她的暴力害怕她强劲的臂膀，只有我让步于她，不可能做到她让步于我。同学那边，驱逐异端保证群体一致性的观念时刻掣肘着他们的行动，纵有见我可怜愿意和我交谈的，也碍于群体的威慑只能对我避之若浼。凭我微小的力量，对抗这些已经成形的强大的观念，这是可笑的，是难以坚持的，是不可能的。
这时我才发现，自己那反抗的萌芽早已在压抑的环境中枯萎，继续反抗只会带来毫无意义的痛苦，不可能向理想踏进哪怕一步。
我得到了外界天空的情报，想去追逐理想，哪怕死在离理想更近的道路上。所以我撞击囚笼，竭力呼喊，空有反抗的力量在那时增长。在撞断了肋骨，喊坏了喉嗓后，囚笼却仍与天空共在，没有丝毫的损伤。然后呢，改变了什么呢？没有丝毫改变。留下了什么呢？遥遥不可及的天空的海市蜃楼，无法冲破囚笼的无力和继而先前更深层次的痛苦和折磨。
