记得在我二旬半的时候，妈妈曾带我去芬莉卡姐姐那里，为的是替她的朋友挑选一件新旬礼物。她们几个成年人一直躲在卧室里聊天，而为了不受打扰，芬莉卡姐姐塞给了我一本小册子，把我打发走了。
用品店的橱窗很大，外面正对着街道，由于这里靠近天井，所以总是人来人往。橱窗内部被打理得很精致——地面铺着又软又蓬松的绒毛毯，大大小小的台子上放着许多小玩具，那些玩具造型可爱颜色鲜亮，先不讲用途，我很喜欢它们的样子。
记得那天，我穿着淡蓝中混着紫色的纱裙，头发上装饰着彩花，脸上扑着闪亮的鳞粉——妈妈总喜欢这样打扮我。看四下无人，我爬进了橱窗，对于当年的我而言，橱窗是相当宽阔的，那就是一片自由的小天地。
我将鞋子藏在了置物柜里，然后关好了门，我整理好衣裙，坐在雪白的绒毛毯上，后背倚靠着摆放着玩具的台子，在那里翻看着芬莉卡给我的册子。小册子上画着许多不同种类的人体部位的解刨图——这是一本关于按摩小玩具的使用说明兼宣传手册，我看了一阵子，然后很快就没了兴致。
我不太想从橱窗里出来，于是就在那里小睡了一会儿，而再次睁开眼之后，便看到有人正站在橱窗外，她的脸几乎贴在了水晶玻璃上，显然是在盯着我看。
我们都把对方吓了一跳。
短暂的愣神之后，她朝我挥了挥手，然后离开了，眼中似乎闪过了一丝懊恼的神情。
后来我才想明白这件事，她也许是把我也当成了橱窗里的一件展品来看了。
卧室里的聊天结束了，妈妈找不到我，于是就喊我的名字，我在橱柜里磨蹭了一阵子，最后还是出来了。
临走前，我站在街道上朝着那面玻璃看了一眼，我突然发现，和从里面看外面不同，在外面看到的橱窗内部是那样的透亮，在灯光的照射下的一切都很诱人——对啊，那东西就是用来展示的，是给别人看的。
那天之后，我再也没有钻进过橱窗，因为我在慢慢成长，不能再像小孩子一样了。妈妈说，如果我长大了，一定会非常漂亮，但我其实讨厌成长，尤其是不愿意长高，而且，成年人的身体总有各种各样的问题，我觉得自己现在的样子就很好。
橱窗里发生的那件事本该是我人生中一段小插曲，在旁人看来它可有可无，但我发现自己并不能将它忘怀，那件事在我今后的人生中时常出现在我的梦里，仿佛不止发生过一次。我梦见……许多陌生人都在盯着我看，要将我的身体看得仔细，这样的梦，似乎总也挥之不去。
成长，一直成长……身体每天都在膨胀，而当初潮来临之后，我感觉到了时间的紧迫，虽然我知道，这是每个人都要经历的过程，但这样的变化仍令我十分害怕。通过查阅资料，我发现成长似乎是和下丘脑、垂体等部位有关，对于这个问题，我曾在医院发起过几次匿名的咨询，并得到了肯定的答案，医生们并不建议我做这方面的手术，因为那时我才不到三旬，不仅身体在成长，大脑也同样需要发育。
身体与心灵之间的错位是令人折磨的，但我不得不做出某些改变——改变身体……又或是让心灵做出妥协。
我拿不定主意，又或者说狠不下心来，所以，我决定去图书馆，去寻求知识的帮助——也许，的确是我不够聪明，所以我希望智慧与理性能帮助我重回健全。
之后的事您一定知道，因为正是在您的帮助下，我才能在短短二十年里做出了那样的成绩。有时，因为您的鼓励，我甚至有一种错觉，觉得这里就是我的归宿。
然而，错觉就只是一种错觉，只有不快乐的人才会思考——思考那些偏执的问题。因为他们想弄懂令自己痛苦的根源是什么，以及又该如何去解决。然而，也正如那些善思的前辈一样，我在这样的思考中陷入了更沉重的痛苦——思考加深了这种痛苦，而它同时又是一剂缓解痛苦的良药。也许，清醒的人本就是痛苦的，但渊博的学识却又让他们获得了一种近乎于病态的自信与乐观，正如我，也正如您。
没错，我认为您也有和我一样的病症……甚至有某种不可告人的癖好。我们就像一对得了绝症的病友，在无可奈何的现实面前放声大笑。
不知道您对这件事还有没有印象——有一次，我故意在您面前唉声叹气，对您说：“您看，我已经跟着您这么多年了，学业是有长进，可个头嘛……难道我永远也长不高了？”我还记得您那时是这样安慰我的：“这算什么，我们现在在哪里？这里是图书馆——在这里，不是个头大就够得到书架最上层的书，刚好相反，只有小个子才能看得更仔细……拉琪尔，你难道看不出自己的优点？”
这件事已经过去很久了，但有些事我还是需要向您坦白——事实上，我那时一直在服用一些药剂，为的就是暂缓身体的成长。
在预备班的时候，我本打算选择弗希忒作为我的老师，所以才会在那天，在那间办公室里偶遇了您，那时，我在请教弗希忒一些问题，而您却总在不经意间偷偷看我——您不必狡辩，我很确信这一点，因为我那时也在偷看您。
您喜欢我这个矮个子，而我也觉得您比弗希忒更英俊一些，所以在我看来，咱们那时是互相选择了对方。
我原本以为，学者们都是一群严肃的人，他们对那些低级的欲望并不感兴趣，可后来我却发现，他们只是善于隐藏而已。您总是在不经意间流露出对森林城市的厌恶，然而，我却撞见过不止一次……看到您独自坐在办公室里，对着我故意留下的鞋袜做那种事。不过，您不必介意，因为我闲暇时也经常幻想着与您这样和那样……咱们好像也扯平了。
所以，咱们为什么不能像森林城市里的人一样，同时脱下面具和衣物呢？说个笑话——您以前总说我性格文静，做事认真。
总之，那段时间我过得很快乐，所以橱窗的事也很少再去想过。
我就像一只在窗沿上驻足的小鸟，在您漫长的生命中只停留二十年的光景，我很感谢您，我会永远记得您。
您的教导，那些知识……让我变得清醒，甚至像其他人说的那样——极具才华——它让我获得了荣誉，但对我本人来说，它却发挥了另一种用处：我学会了思考，所以我坚定了决心。我总是徘徊不前，因为我的决定注定会使我失去所有，会让那些关心我的人满眼失望，可人生只有一次，真的需要为了别人而维持虚假的面貌直到终老吗？
我热爱我们的种族，我们的城市，精灵——生来美丽而长寿，一对情侣的年龄可以相差几十旬，一对母女或是兄弟可以发展出恋人般的关系，而直到我来到图书馆，见过了一些人、读过了一些书之后才知道，原来森林城市的道德观是那样的不被外人接受，为此，我也十分庆幸，我并不是他们，不必因那些道德问题而受人品评——我既不是社会的工具，也不是母亲的所有物。
有一句话许多人都会挂在嘴边，他们会说——你就是你，要成为自己。
我对妈妈坦白了自己的想法，她耐心地听完了我的话。那天，我们关上了房间里的灯，几乎谈了一整天。到最后，妈妈似乎理解了我的感受，她哭得很伤心，甚至让我产生了一些动摇，可到了最后她还是鼓励了我，她说，虽然人永远都无法成为真正想成为的那个人，但试一下总没错的。
也许在她看来，至少我还活着，没有选择躺进安乐舱中。
是啊，当我完成了那些书本上的创作，这世上就的确很难找到能让我留恋的事物，可这又并不意味着我该就此寻得安息与解脱——我对人世似乎仍留有一丝好奇，关于死亡的好奇。
以前，我希望被人看着，被当成物品一样看着，而现在，我也依然抱有这样的想法，只不过，如今的我也许又思考得更深入了一些。假如我是一具尸体，我并不会因为有人扒光我的身体而感觉羞愧，也不会因为他们剖开我的胸膛取出我尚且温热的器官而感觉恐惧。我的感觉，我的痛苦，我的作为人的尊严，早已如我的灵魂一般消散不见，而善于思考和做梦的大脑也在此时成为一团变了质的东西，我的思想，连同我所感受到的世界一同结束了。
人们很少谈及自身的死亡，因为它很神秘，很严肃，以至于看起来是那样的遥远，而正因为如此，它令我着迷。死亡是一扇门，门后藏有黑暗与未知……又或什么也没有。可曾有人试过，踩在这宁静而孤独的门槛之上，回头凝视着人间？
我梦见，我展开着双臂，作为祭品仰面躺在宽阔的树桩之上，殷红的血液粘湿了我洁白的袖口、顺着手腕滴落在满是金色落叶的泥土上；在众目睽睽之下，细而尖锐的木桩穿透了我的肋骨，切断了心脏与肢体间的联系，我痛苦，面临濒死，同时却又无比满足。
我们擅用比喻来表述自己无法确切表达的想法或感受，而我想说的是，当我躺在手术室中，在沉睡前的那一刻，我的确是又痛苦又激动的，就像梦中的那名自愿成为祭品的少女……在观众们狂热或同情的视线中被肢解，被摧毁。
我知道，许多人很难接受我的做法，比如您，您一直都没来看过我，别人以为您是那种固执而又绝情的人，但我知道，您一定是在为我而难过。先前，为了给自己也给别人留一段缓冲与适应的时间，我并未完成手术计划中的所有项目，所以我那时还能与人交流，就像一个瘫痪的病人——但很快，这种状况将会得到改变，新一轮的手术之后，我将失去听力与发声的能力，也无法控制自己的表情，由于无法吞咽，只能通过鼻饲进食，所以我也算是间接失去了味觉。
也许，再这样做下去我将永远失去反悔的机会，因为我不再会有任何求救的手段。
当然了，若要设置一道不可翻越的壁垒，这显然不太可能，对他人来说似乎也过于无趣——所以我仍旧留有一个弱点，它足够隐蔽，称得上是稀奇，而且……我会把这样的第一次留给你，维多。
在创作中，人们总喜欢把性与那些负面的元素相结合——愤怒、恐惧、疯狂，甚至是死亡，于是，这些令人避之不及的事物似乎也变得迷人了许多，也许性的本质并非堕落，而是神圣，它给予了绝望中的救赎，所以，以我目前的状态，我认为它应当得到保留。
森林城市从未有过关于处女的描述与特写，因为很多孩子都不知道自己的父亲是谁，更无所谓第一次的体验……她们只会记得最爽的那一次。我记得你说过，你是从“湖”那边来的，虽然我们都是精灵，但那里的氛围却与帕尔纳丝截然不同，听说在你们那里——就像一些鸟类一样——大部分人都一直遵循着一夫一妻忠贞不渝的理念？
不管如何，你现在知道了，我还未曾真正有过这方面的经验……维多，来试试看吧——我一直想象着，期待着这一天。
要知道，芬莉卡替不能动的我写了这封信，这意味着她也知道了我们之间的秘密，当然，她是个值得信任的人，她会帮我们保守，不仅如此，她还会尽她所能地帮助你。地点你是知道的，至于日期和具体时间，我会让她写在信纸的背面，那天会是一个休息日，我们有一整天的时间不会被人打扰……但也许你不会来，不过没关系，我会一直在那里，不会跑掉的。
芬莉卡与医生们把我照顾得很好，当你看到这封信的时候就证明手术已经完成——维多，我们之间不需再有任何对话，你的到访就是一种回应……来使用我，让我感受疼痛、热烈与你的男子气概，请聆听我的心跳与喘息，让我在漫长的寂寥中短暂地绽放开来，直到昏厥过去。
如果你想把我带回家去，那也是可以的，我会成为你的所有物，任你摆布，但可能你需要花些时间照顾我。
维多，我是最爱你的学生，拉琪尔。
