“你很恨我？”君昊想了很久，却爆出这么一句令我无语的开场白。
废话！我在心里默默地骂道，但转念想想我不能同他说超过一个字以上的句子，于是忍住没骂，只是重重地用力地点了点头。
“为什么？”他竟一副很受伤，很不能理解的样子。
为什么？这真是个好问题！但，这样的问句，是不是就意味着我要开始解释，那么就要超过一个字了？
我可没那么容易破戒，于是我恨恨地盯着他，冷笑一声表示对他这个问题的不屑。
他大概感觉到我对他连言语都是吝啬的，便不再问我，开始自己一个人的倾诉。
“我以为，当初受伤的人是我，但我不恨你，真的不恨你。只是没想到，再次见到你，你却一副把我当仇人看的样子，这让我很难过。”
真好笑，他竟然说，受伤的人是他？！想当年，我一大好祖国花朵，虽然父母婚姻不美满，但我身心健康没有受到影响，人格也很健全，最重要的是人长得还很标致。我对自己说，父母的婚姻问题只是偶然，我还是坚信世界上有纯洁美好的爱情。
像我这么好的一朵花，自然追求者前仆后继。可我竟好死不死地偏偏挑中了他！我好不容易建立起来对爱情的信念，就这样被他击垮了。从此以后，我似乎失去了爱人的能力，我甚至开始排斥所有想接近我的异性——也许，这只是我开启的一种自我保护模式，保护自己不再受到伤害。
他看出了我的不屑，叹了口气，继续道：“你相信吗？你是我唯一真心喜欢过的女孩。不管你最后选择了谁，我都会默默祝福你。只是，我还是不希望你怨恨我……毕竟，我们曾经在一起过。”
我们，算是曾经在一起过吗？那种跨越南北半球的异地恋，算是恋吗？其实我一直没能对这段感情下一个准确的定义，但我在内心深处是承认这段感情的，现在看来，他也是承认的。因此，这段感情就算成立了吧。
“其实，我也知道，那时我们都还小，又隔着这样遥远的距离，早晚是会渐行渐远的。可是，我还是希望，就算哪天我们的感情走到了尽头，也能停下来好好地告别，然后好好地祝福对方，而不是像当时那样。”他似乎开启了回忆模式。
我愕然。他所说的，这也是我一直以来的心结。我不是没有想过，也许有朝一日，距离会让我们慢慢生疏——毕竟，现实就是现实。但，我没想到，我们之间的结束竟如此不明不白，甚至没有认认真真地说过一句“再见”。可我一直以为，错的人是他，受伤的是我。为什么从他嘴里说出来的情节，竟和我的“以为”是完全相反的。
“那时候，我刚刚到新西兰，英语很差，学业压力又很重。除了语言障碍，最让我不能适应的还是文化上的障碍。我开始感觉到有些挫败，甚至有点力不从心。我不是没有想过你，但我不想让自己的失败就这样血淋淋地呈现在我喜欢的女孩面前。所以，有一段时间我很少联系你，并不是因为我不想你，而是我正在拼搏，正在努力，希望有朝一日能成功地站在你的面前。渐渐的，我开始发觉你似乎离我越来越远，但我告诉自己，就算这段感情有一天会走到尽头，但至少我会尽我自己最大的努力来挽回这段感情。于是，我开始频繁地给你打电话，给你写信，可你总是不在家，从来没有给过我回信。我开始害怕，你那么美丽那么善良，我不知道你身边早已有了别人，所以故意在躲着我。直到有一天，你妈终于在电话里对我说，以后不要再打电话来了。除了这句话，她倒没说别的，但我隐隐明白了。之后，就从别的同学那听说了你和苏宇的事，我想，你们大概果真在一起了吧——从前，你们感情也就很好。那段时间，我真不知道自己是怎么熬过来的，再后来，不知不觉间，我变得连自己都不认识自己了。我似乎再也无法认真地开始一段感情，于是我随波逐流，身边的女伴换了一波又一波，有的就交往几天，有的倒也能交往几个月，但再也找不回最初的那种感觉，总是不能长久。”
他有些感伤地说完这么长长的一段话，随后深深地叹息。
我目瞪口呆。这个版本，听起来怎么和我的个人回忆偏差这么大？！从我的角度来描写，当时那段不堪回首的往事应该是这样的……
君昊要出国的前一天晚上，他向我表白了。
当时，也是在这样的寂静校园里，也是这样的初秋季节。
我并不是那种傻白甜的女生，他对我的感情，我早已察觉。而且我知道，他也能感受到我对他的感情。只是，那张纸始终没有捅破。
我只记得自己心跳如雷，却被一股甜蜜涨得满满的。原来，被自己喜欢的人告白，是这么的幸福。
只是，幸福却注定是短暂的，天一亮，他即将离我远去——远到地球的另一半，远到那个年龄的我们无法跨越的距离。
爱情的潮水将我们包围，年少的我们还是决定要在一起，即使心里都清楚，我们的未来是那么地渺茫。
我还记得，他不舍地送我到我家楼下。临别前，他终于控制不住，深深地吻了我。那是我们的初吻，是那么地笨拙生涩，却又是那么地美好难忘。在这美好的回忆氛围里，我不得不煞风景地插播一句——那个吻，在不久之前，也可以算作我漫长的27年人生里唯一一次的亲吻经历……
我去机场送他，同行的还有他的父母和另外几个好朋友——苏宇也在。很遗憾的是，并没有出现韩剧里，女主在机场里大吼一句“欧巴，你别走”，然后欧巴就不管不顾丢下一切，说“baby~~我不走了”的剧情出现。
刚开始，热恋之中的我们联系还算频繁。只是慢慢的，我发现他似乎总是一副很疲惫的样子，对我所说的一切都提不起兴趣，和他打电话似乎是我一个人在唱独角戏，而他则是身心俱疲地在一边走神。那时候的我还没心理变态，还是个善解人意的姑娘，我从没流露出对他的不满，因为我知道他一个人在异国他乡很苦，因此总是想找一些好笑的事情和他分享，排遣他心中的抑郁。可他，依旧是心不在焉。到最后，就连电话也越来越少，信件更是从来没有过了……我知道，我在慢慢地失去他，但我却不知道该怎么办。也许，距离真的会冲淡一切，我们的之间的联系会慢慢地越来越少，直到——有一天不再联系。不知从何时开始，我再也没有接到他的任何信件，没有接到他的任何一通电话。那时候我总是在幻想，希望有一天我突然忘记了自己在等他电话的时候，突然接到他的电话，那该有多好——毕竟，他还欠我一句“再见”。可他就这样消失了……我甚至不知道，自己是不是算被甩了。最后，陆陆续续从别的朋友那里听说，他交了新女友，再后来，又听说女友换了人……
只是，刚刚听到他说，他后来更加频繁地给我打电话，可我总是不在？给我写的信我也从来不回？所以，在他的记忆里，我才是那个首先转身，无情抛弃他的那个人？
