“你跟我们坐火车回去吗？”同队的人问。
从日喀则到拉萨，两个半小时，票价四十块。
顾淼想了想自己预定的住宿与火车站之间的距离，觉得还是跟着团车回去好了。
然后……他就后悔了。
在平原地区，火车与汽车的车速差不太多。
在云.南，云南八大怪，火车没有汽车快。
在西.藏……远目……早上八点出发，下午两点四十才到。
人家坐火车的，十二点零五出发，下午也是两点多到，不用起早，多开心。
一失足成千古恨，再回首……就得起好早。
十六个人只剩下九个了，大家各占一整个座位，纷纷开始干活。
同队有做国际货运的，那业务电话，一天天的就没停过，坐在大巴上，一边架着笔记本打着电话，又是几个箱子又是港口很严之类的。
顾淼也打开笔记本忙自己的事。
一时间，车厢里好像移动办公室。
在去南极之前，顾淼曾经在网上提问在南极海事卫星的信号怎么样，需要上网。
有人回复：到南极就是洗涤心灵的，放下俗务，好好感受大自然，又不是地球离了你就不转了。
嗯……地球确实离了谁都转，但是该接的生意没接住，下次主顾就不找了啊！
地球离人不转，人离地球就死翘翘。
再说，这心得多脏啊，得去洗涤？
又不是玩战术的……【叶修风评被害】
有个兄弟要重走顾淼走过的格尔木、可可西里、东台吉乃儿湖和翡翠湖，要买火车票，结果，就是非常尴尬。
提前几天看，从拉萨到格尔木是没有票的，格尔木到拉萨根本就是想都别想。
于是他没有买从日喀则回拉萨的火车票，寻思着这么短途的路，怎么着也能买着吧，点开12306看看，嗯，没错，票那是相当的充足。
隔日一大早，忽然之间，出现了一张票，大概是谁家的退票，于是他兴冲冲的抢了。
再回头想买日喀则回拉萨的火车票。
火车票实现了字面意义上的“你对我爱搭不理，我要你高攀不起”，完全没有票了。
这个不幸的男人，只能跟着团车回去。
火车票是15：50的，他问司机能不能赶到。
司机点着烟，惆怅地望着天空：“尽量吧，说不定会堵车。”
他很震惊：“这荒郊野外的还堵车？！”
顾淼告诉他：“咱们回去的路，是318国道，就是之前户外三大俗之骑行318的318，有一年骑行的人太多，甚至连自行车都过不去。”
虽然一路上遇到不少拖着小车的直播老铁，不过好歹没堵了路。
赶往格尔木的兄弟提前一小时赶到了火车站，与大家愉快的挥手作别。
到了解散的地方，大家约饭的约饭，各奔东西的各奔东西。
这个七拼八凑的四天三晚团解散了，一队话最多的几个人彼此之间留下了深刻的印象，虽然以后也就会变成朋友圈里点赞之交的人，时间再久了甚至都不记“这人啥时加的？干啥的？”。
不过人生能快乐几天是几天，能爽一时是一时。
顾淼打了辆车，前往预订好的酒店。
在拉萨，路边招手才是人间正道，滴滴一点都不便宜，三公里的路，要付15，招手是10块钱。
虽然拉萨是省会，或者叫做首府。
但是，出租车那是非常随性的，可以随便停，时不常就会冒出几个活人蹦上车。
开到一半，有两人拦车，司机停下来问去哪里。
答道：“幸福新村。”
司机一脸嫌弃：“不去。”
就开走了。
过了二十秒，司机突然回过味来，问顾淼：“你看一下你的导航，还有多远？”
“就这条路直走，还有640米。”
司机顿时捶胸顿足：“啊啊啊，我的十块钱啊！！我咋就没反应过来啊。”
顾淼好奇问：“幸福新村在哪儿啊？”
“就在你到了之后再往前二十米。啊啊啊啊啊，660米十块钱啊，多划算啊！！！我知道幸福新村在哪，但是你那地址我没印象。”
顾淼默默扭头，他已经仁至义尽了，上车的时候，为防说不清楚，还把手机导航给司机看。
这都能错失良机……
不知怎的，顾淼忽然想起一句鸡汤：“实力与机会缺一不可。”
但凡他看地图的时候稍微用点心，也不至于拍了640米的大腿，活生生的念叨了三分钟“哎呀，十块钱啊，才六百多米啊，这单子给别人捡了啊！”
到了某著名连锁酒店，顾淼才领悟到为什么评价上说“有个热情的小伙子帮忙拎行李。”
他以为这个帮忙，提的是从车上拎到大堂，礼宾员那种。
万万没想到，这酒店只有三层楼，于是没有电梯……
如果不是现在打开订房软件一片“满房”，他转头就走。
好在这次上五千二不头疼之后，顾淼倒也觉得三层楼不打紧。
然后，悲剧就发生了。
第一个房间，热水器的水怎么都烧不开，等了一个多小时，水还是冰冷的。
顾淼想打电话给前台，然而……房间里没电话，他只得亲自下楼去找前台报修。
维修师父来了，他也大惑不解，说实在搞不定就换房间吧。
顾淼在房间里等了二十多分钟，并没有人过来带他去新的房间，他只得又下楼去找前台。
换了第二房间，却是个内窗房，窗户对着酒店走廊，内窗和外窗的价格那是不一样的。
继续换第三个房间。
进入第三个房间前，前台甲问前台乙：“这房间是内窗房吗？”
前台乙茫然地看着她，缓缓答道：“可能……不是吧……”
前台甲又问前台乙：“那窗是对着街的，还是对着院子的？”
前台乙再次露出茫然的表情，终于她认输了：“我上去看看。”
顾淼站在前台，整个人都石化了，他平生住过的酒店那么多，从八块到五千的都有，就是没见过前台不知道房间的窗户对着哪儿开，还得前台亲自爬楼去确认的。
第三个房间浴室的莲蓬头有问题，活动角度有限，扳不下来，起码得身高一米九的人才能洗得比较开心。
顾淼努力了一把。
“咯嘣……”莲蓬头自杀了。
趁着左右无人，顾淼赶紧把莲蓬头塞回去，让它勉强悬在架子上。
洗完澡出来，顾淼一脚踩进汪洋大海里……
仔细观察发现：莲蓬头对着门，门的密封条不行，一开水，水就顺着门缝哗哗向往流。
从房间流到床边，渗出房门，又流向走廊，再努力一把，就可以从小露台冲出去，从三楼飞流直下十余米，形成景观瀑布。
顾淼本来想再下楼换房间，结果一看隔壁，也在忙着拖地，那小哥一脸的佛系：“算了，反正就这样。”
算了算了，反正拉萨干燥，就当加湿好了。
然而，压死骆驼的最后一根稻草来了……
房间里没有任何一个地方写着wifi密码。
如果想知道wifi密码，还得下楼找前台。
一个正常的酒店前台，在办完入住手续之后，应该把早餐时间、早餐地点、wifi密码、退房时间全部说齐全。
而这里的前台，对顾淼询问早餐事宜的时候，她就说：“早餐很简单，只有牛奶和面包。”其他的一概没说。
对于网瘾少年，哦不，是需要网络进行工作的人来说，早饭没有不要紧，但是没有wifi如断人财路。
想想问个wifi密码还得下个三楼，再上个三楼，顾淼悲从中来。
他一悲，就得干点什么。
不然憋坏了自己多不值。
所谓退一步越想越亏，忍一时越想越气。
顾淼拿起电话，直接向连锁酒店的总部投诉。
片刻后，有人敲门。
一个喘着粗气满脸堆笑的男人出现在门口，手里还拎着一大塑料袋水果和一个氧气瓶。
自我介绍道：“我是这个酒店的经理。”
嗯，是来道歉的。
果然如此。
既然来了，那就别走了。
顾淼拉着他去浴室，捡肥皂……不，是修莲蓬头。
这位经理满脸笑容的说：“稍等……”
然后，他走向天井，对着一楼大喊：“X师傅，上来拆一下水龙头。”
楼下回应：“哦~~”
顾淼：“……”
既然通讯线路已经搭上，那就顺便再问一下wifi密码。
经理对楼下大叫：“wifi密码是多少~~~”
楼下回应：“就是订房电话~~~”
顾淼：“……”
什么叫通讯基本靠吼，这就是。
师傅他来了，他来了，他带着冲击电钻来了。
他研究了半天，又出去了。
接着他举着一把巨大的菜刀大步流星向顾淼房间走来，那气势，仿佛是解决不了问题，就解决掉提出问题的人。
好在，此处的人民还是心思淳朴的，他只是用菜刀拧螺丝……
据称螺丝起子不趁手，不如菜刀好用。
其间经理上上下下的跑来跑去几趟，听他喘气的程度，怎么都不像本地人。
这些服务员对业务的生疏，不像本店人。
在古装武侠片里，如果主角是镖局工作者，或者带着什么至宝，或是带个什么奇怪孩子，路遇客栈，里面的伙计老板一问三不知，emmmmm……
顾淼直接询问经理，为什么服务员像新来的。
经理叹息：“她们就是新来的，我也是新来的。我们都是四天前刚上岗的。”
顾淼心中跳出一句话：“莫非你们要劫生辰纲？”
喘成狗的经理是从西安刚刚调职过来，原来他是该连锁酒店的高端档酒店的经理，为了多挣钱，所以主动申请上高原，有一笔不菲的高原补贴。
结果刚进这酒店的时候，他都懵逼了，这条件跟高端档着实相差太多。
聊得差不多了，经理小心翼翼地提出：
“刚才我在房间里连着网，打着游戏，忽然总部说有投诉。”
他惆怅地看着顾淼：“你看，不如你加我的微信，有什么事直接找我，明天早餐我给你端房间来，你跟总部说撤销投诉好不好？”
就知道是这样。
反正态度端正，问题也差不多解决了，也没什么要紧的。
加了微信之后，那位经理又时不时的问候“晚饭吃了吗？”“有什么需要就找我啊。”“网速非常抱歉，我们已经在申请增加线路了。”
咋这么多话？
顾淼认真的想了一下，顿悟。
回复了一句：“我已经让你们总部那边撤销投诉了。”
从此，世界，安静了~
