是我不对，我已经在努力改了，我也不想让你难过，是不是今天我给他们煮绿豆汤你是不是吃醋了
我…没有
其实心里有点堵的难受，师父都没给我煮过绿豆汤，第一次煮就为了他们，他们，
师父说
你对我来说是最重要的，是不是我陪你的时间太少了，如果你要我放弃工作跟你在一起，我觉得我也是愿意的。
我说
我不需要你放弃工作，也不需要你每天陪我，只是你答应我的，承诺我的，可以认真点吗？如果你今天没说你会6点回来陪我，我也不会难过不会催你。
师父说
男人的爱情只有百分之五十，不会把他当成生活的全部，女人却当作百分百，如果你不够好，我不会喜欢你，但是我这样，你却是都喜欢的。所以你要成熟一点，能做到吗？
我摇摇头。
不懂得，不愿意，不理解。
日期：2018-09-1911:26:12
师父摸了摸我的脸，翻身下床出去了。
我一个人躺在床上，睡不着，也哭不出了，过了很久了吧，半个小时？一个小时？忘了
眼泪这种东西我一直觉得是软弱的象征，因为
第一哭并不能解决问题，
第二没人心疼的眼泪就是水。
晚上可能是对师父积怨已久了吧，在这种日子爆发出来，发泄一下，我觉得也挺好的。
师父也没多罪大恶极，只是观点不一样，我要做的就是让他认清观点，想通了就去客厅找师父，
他坐在沙发上玩手机，
我说
师父很晚了，回来陪我睡觉吧
师父把手机丢在沙发上，站起来抱着我，抱的很紧，毫无防备的我被抱的往后退了一步
日期：2018-09-1911:43:43
可能师父也很难过吧，呃，后来各种被教训了一顿…。此处略去一百个字…
后来师父问我，让我觉得最难过的事情是什么，
我不想说，不开心的事情从来不想记住，师父一定要我说…不说就打屁股
仔细想了下，说
有一次吧，你答应我要回家陪我睡觉，然后我一直等你，你回来告诉我你约了朋友吃饭，然后就走了。
师父说
我以为你说上次我睡过头的那个事情，
我说
那个我没生气，只是次数太多，烦又累了，你让我觉得每次我都是排到最后，感觉我是随便可以被舍弃的那个人。
师父抱紧我说
我知道了，不会让你难过了
后来就迷迷糊糊的睡着了
日期：2018-09-1912:02:26
昨天早上起来上班的时候，老妈给我打电话，好像是跟老爹吵架了，一言不合就要离家出走了，我也是醉了，后来各种打电话不接，担心死了，跟老姐求助，发现老姐也感冒咳嗽，各种事情碰在一起，我感觉我都慌了，给师父发了个信息，只说了老妈想离家出走的事情，
师父给我打电话，说过来接我，送我去姐家，让我先请假然后呆在公司楼下等他。
我迅速的请假了，在公司楼下等师父来，脑子里面闪过各种乱七八糟的画面
一直给老妈打电话都没人接，特别担心
其实我应该对老妈耐心一点的，唉。
在我胡思乱想的时候，师父来了，看到他马上就觉得安心，也迅速做了决定。
师父有点事情要处理顺便让我陪他去，路上我偷偷拉师父的手，师父反手握住我的。
路上一直打电话老妈，好在终于接了，安心不少，最后还是决定第二天跟老姐一起回家，刚刚上班安稳了两天，又请假了…
唉
世事无常
计划赶不上变化。
特别舍不得离开师父，
日期：2018-09-1912:57:27
现在已经是回家了，看到老妈还好的样子，也放心下来了，开始觉得有点想念师父了。
回家后大家看到我都特别惊讶～
呃，夸我变漂亮了，然后说我瘦了很多…
其实也就十几斤，群众们太浮夸了吧…
家里其实也很热，但是比杭州的40度已经好很多了，
和之前的发小闺蜜一起吃饭聊天
她挺着个大肚子，惊呆我了，
如果我没有出来工作，如果没有遇到各种人各种事情，可能我今天跟她一样，按照父母的意志，过着他们认为正确的人生吧，在家听父母，结婚听老公的，唯唯诺诺一生，无所谓好坏，平淡简单
可是我就是我，年少叛逆，年长感恩，感谢自己之前叛逆的人生。
也特别开心可以跟师父在一起。
见了闺蜜之后心里感触特别多，给师父码了大段的文字，
家里的晚上特别安静，没有城市五颜六色的灯光
也没有汽车的喇叭
安静的只能听到虫子的叫声
感觉浮躁的心都定下来了，
这应该就是家的力量吧…
带着愉快的心情入眠
日期：2018-09-2007:16:20
昨天晚上一直没有等到师父的电话，有点担心给他打了过去，结果他刚好下班在路上，到家了在联系我，手机没电了我就放在房间冲电，师父打电话的时候我刚好出了房间门老妈进去了，对于这种半夜三更的电话老妈装作很随意的样子，扭头90度看来电显示的号码，
我装作很淡定的样子进去拿了电话就上楼了
日期：2018-09-2007:37:52
师父特别委屈的说，不舒服可能中暑了，委屈又可爱的说想我了，然后又装作一脸成熟稳重的说没关系，让我在家好好玩，不用担心他
又可爱又可怜。
好像在一起没什么话题可以说，但是又能东拉西扯的说上个把小时，
其实分开好几天，倒没有真的有很想念他。
只是觉得有点担心多点
可能因为平时也不怎么在一起的原因吧。
师父说也没有特别想我，只是感觉心里空了一块
有时候觉得我们这种思维模式挺奇怪的，
依恋但不依赖，他在不在对我来说好像没什么区别，我对师父来说好像也是一样的，没多少轰轰烈烈，趋于平淡比较多，
这样好，也不好。
我总觉得缺少一点什么，让我没有安全感
可能女孩子天生就这样吧，像师父说的百分百
师父是比较大男人主义的，不爱说软话，只有少数情况我生气了他会哄哄我，正常情况下都是一副高冷屌丝样，私底下会跟我撒娇求关注
之前闹别扭事件，很多亲都说我作，
其实我也只是觉得被关注度不够，没有存在感，其实我们这样在一起，虽然是我先开始，但是既然决定在一起了，是不是应该更多一点关注，我没有得到这样的关注，有失落感。
自我怀疑中，患得患失。
当然，也可能是这段时间没有工作太闲了。
下周一开始回去上班。
师父这样，我觉得不安。
越安静越不安。
开始想慢慢收回在师父身上的心思了。
如果一直这样下去，分开大概也是难免的吧。
师父说越来越爱我了，大多是因为我进入他的生活，对他好，好的他觉得感动，师父因为从小就去体校的原因，远离家人比较缺爱吧。刚好我出现了。
之前跟师父有沟通过这个问题，我说了不愿意师父是因为我对他好，他才喜欢我，而是因为喜欢我这个人，所以才喜欢我。
可能我就是爱作。
反正此刻的我，心里的躁动无处安放。
日期：2018-09-2008:21:25
晚上老妈跟老爹又起争执，说是争执，多数感觉是老妈一个人在吵闹。老爹完全不理解老妈的爆发点，选择性忽视她。
老妈觉得被忽视，痛苦难受爆发。
恶性循环几十年。
从小深受其害，老爹也确实对我关注很少，导致了我成年后进入社会有很长一段时间的恋父情结，从小家庭缺失的，会本能的在爱情里面寻找，
老妈外表强悍，内心脆弱，特别希望老爹可以关心她，爱护她，解决家里各种问题。
但是很明显，每次都失望，
