艾沐疯了很久，可没有人愿意她恢复。疯了也好，至少会说会动是活着且富有生机的，可我们都明白这是偷来的时日，谁都不满足，但她还活着已经是谁都不敢想的奢望了。
她清醒的时间越来越短，选择性接纳我们的话，觉察不到自己手脚处的锁链，没人想害她，没人想这样对她，可……可我们太害怕失去她了，只有这样才能保护她，我不想再看到夜半醒来，她站在窗边双眼无神的发呆了。
她总说她要记录下来她和那个女人的故事，我只想砸破电脑，跪在她面前求她，能不能不要再爱那个祸害，那个女人毁了我们所有人，她毁了一切，如果不是她艾沐怎么会疯了呢？可我满腔的恨意却无处发泄，因为那个女人早就死了，连尸骨和碑都没有，她的骨灰被扔进垃圾桶，死了都很脏，不得安宁。但她活该，她不应当那么轻松的死去。
我不是那个女人，被当成那个女人的每一天都令我感到恶心，但又令我无比的庆幸，至少艾沐还能因为把我当成他而活下去，艾沐说她很开心，她终于从‘我’的眼中感受到对她的爱意了，可我不是她。那个女人怎么可能爱她呢？他恨艾沐入骨，恨不得抽皮扒骨。爱着艾沐的人从不是她，爱艾沐的人除了她谁都是。我也快疯了，我甚至在想，如果艾沐能一直活下去，我成为那个女人也是值得的。
我们哄骗着她，织一座谎言童话。心痛却由不得你我，痛心到可怕。
所以她不想记起来、不想看到、不想接受的一切都不会出现在她的世界。正如同我所写这段加笔，她无论检查多少次也检查不出来，因为她在逃避，和我们一样都不愿接受。
至于我是谁，我是顾思雨，是被那个女人毁了一切的人，她使我不敢再触碰艾沐，她使我变得污秽、丑恶、不堪。我整个我包括灵魂都被污染了，我连艾沐的手都不敢碰，我怕我太脏了。
在艾沐将我认成那个女人以来的这些年，我从不敢主动抱她，那些所有的渴望演化到最后只有‘我不配’三个字。从那次以后我就不该出现在她身边的，可人的欲望是丑陋的，即使我如此不堪，可我的爱不脏。我拒绝他的靠近，和她保持适当的距离，我压抑自己内心丑恶的渴望。可她不再将我认成那个女人的时候，我还是忍不住想抱抱她。
但在她身边的每一天都像是在吃混着玻璃的糖，痛苦却令我甘之如饴。
我恨那个女人，如果不是她，我可以站直腰身的向艾沐表达爱意。而不是像现在时刻处于自我的厌恶中，恨她的人不止我一个，可我是唯一无辜的，她私心的贪欲让她对我下手，可我从没做过任何有愧于她的事，甚至在发生了那种事以后，我也因为她是艾沐的爱人而客气的对待她。
我没给过她暗示，也从来没有回应过她，她不甘心，她的挣扎又与我何干，我们本就毫无渊源。凭什么说我不愿意救她就是原罪，我有什么理由帮一个对我下药的恶心的女人呢？她是可怜、可悲、父母生而不养、不管不教，可这是我的错吗？她把我当成光，我就必须照耀她吗？
她恨……可我不恨吗？她剥夺了我在艾沐身边笔直的站着的底气了，我脏的不配站在艾沐身边。
艾沐可悲，那个女人也可怜。可我呢？我呢？我就有罪……是吗？我活该遭受这一切，是吗？我的存在就是错误吗？我爱了一生的人每天把我当成我最恨的人，可为了她能活下去，我甚至觉得这样也好，可我恶心的要死啊……
听到那个女人的名字，我就恶心她毁了一切，她在毁了我之后还不知足，妄想着将艾沐一同毁了去。她认为所有的一切都该为了她的很而陪葬。
她哪里来的资格呢？而她又凭什么？明明她也是加害的一方，为什么整日觉得自己是受害者，觉得自己受尽了委屈，她的自私和贪婪让我无时无刻都处于对她的憎恶之中。
如果不是因为她，我兴许没有认识艾沐的机会，可我宁愿和我与艾沐这一辈子形同陌路，也不要艾沐与那个女人在发生任何的交集，像我这么脏的人，一辈子在身后默默看着她就够了，我愿意用我的一切换艾沐生生平安顺遂、无烦无忧。再不识那恶心的女人。
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我没想到林居然对我们之间的往事有兴趣，她坐在这里看了好久，还落了泪。想来，大概是被我们之间的曲折感动了吧。我本打算抱抱她，安慰她，可她却躲开了我的怀抱，笑容分外的勉强，我很担心她怎么了，可她只是一遍又一遍的摇头，说着没事。
我翻来覆去的将每一章以及草稿箱的内容都看完，我也没发现有什么不对的地方，兴许林是心疼我。现在她也爱我了，想必会为我之前的经历感到委屈吧，她会用吻来补偿我吗？感觉也不可能，她已经好久都没和我有过肢体接触了，我不想她为难。
我给白仙打了个电话，她说的话无论多奇怪，一般都是十分有用的，白仙听到林看我写的小说，看哭了之后思考了片刻，同我讲让我去主动抱抱思雨。我没搞明白二者之间的关联，但白仙的话从来不会出错，我总是莫名的无底线的相信她。
我同林讲想见见思雨，她先是一愣，然后出门离开，再不久回来的便是前些年瞎了一只眼睛的思雨，他看到我很无措，他总是不知道如何面对我，而我也始终有愧于他，我终究是对不起他的。
我对他招了招手，在他走过来之后主动的抱住了他，他先是一怔，然后手脚无措，不知道手要放在哪里，他不敢抱我，却又想抱我。知道是因为我已经结婚，他在和我保持距离，可我们是最好的朋友。在我更加用力的抱住他之后，他也终于伸出手紧紧的抱住了我。
和白仙所说的一样，在我抱完思雨后再次回来的林的心情确实好了很多，甚至对我的爱意都更加的热烈，我虽然不明白原理，但对于这样的结果我非常喜闻乐见。
不过可惜的是林还是拒绝了，同我有肢体接触，不过慢慢来就好了嘛。
一切都会好起来的。
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我不知道艾沐能活多久，大家都不知道。她还有生命的每一天，对我们来讲都像是做梦一样，沐子白想让她恢复记忆，她以为艾沐恢复了记忆就会远离我们和她两个人一起生活，真是天真的小鬼，她确实是艾沐和那个女人的孩子，但在艾沐心里谁都不能和那个人相比。
如果艾沐恢复了记忆，不用想都知道结局是什么，在这个没有了那个女人的世界，艾沐怎么可能会独活呢。艾沐会第一时间去找她，我们所有人加在一起都不会引得她犹豫一秒。
兴许是那段记忆对艾沐而言过于痛苦，她完全想不起来一分一毫，所有不符合她现在完美生活的话，她一律都听不到，她不允许任何人破坏她来之不易的happyend。
我想那个女人或许早就计划好了，她要让所有人陪着她一起痛苦，当年制造义眼的时候，在她的运作下，我制作了同她眼睛类似的绿色眼眸，但她当时对我意味深长的笑，我不理解其中的含义，现在看来艾沐将我认成她的原因就是因为这只绿色的义眼。
她从一开始就没想放过任何人，并且对没回应她爱意的我抱有深入骨髓的恨意，她要让所有人都活在不幸之中，她要我活在甜蜜的痛苦中，她也确实做到了。现在的生活对我而言甜如蜜糖，毒似砒霜，可我却心甘情愿。比起自己的痛苦，要是让艾沐将其他别有用心的人认成她，还不如承受这一切的人是我。
我应该谢谢她的，可我恨极了她，说到底，如果不是她艾沐又怎么会疯呢？艾沐本该拥有幸福美满的一生，而不是现在这样，她拒绝接受任何她不想接受的事情，可她对于那些事全然无知无觉，别人的亲吻爱意在她的眼中都会正常化，甚至更为亲密的举动她也不会察觉，但自从她疯了之后，没有人再对她做过分的事情了，而她也将以前那些记忆悉数逃避。
忘了也好，忘了就不会那么痛苦了。只要她能快快乐乐的活着，什么虚假的美梦我都会编造给她，哪怕舍弃掉我的一切也好。
我只希望她快乐、平安、顺遂、无忧、无灾、无难。
我要她成为这世界的女主。
随心所欲。
长乐无忧。
