开了灯眼前的模样\偌大的房寂寞的床\关了灯全都一个样\心里的伤无法分享\生命随年月流去随白发老去\随着你离去快乐渺无音讯\随往事淡去随梦境睡去\随麻痹的心逐渐远去
我好想你好想你\却不留痕迹\我还踮着脚思念\我还任记忆盘旋
我还闭着眼流泪\我还装作无所谓\我好想你好想你\却欺骗自己\我好想你好想你\就当做秘密\我好想你好想你\就深藏在心。。。
——《我好想你》
最近我常常做梦，梦见过去，那段大学里最无忧、最肆意的时光。。。我一直都知道我是一个矫情的人，偶尔会犯一下名为“文青”的病。最近我想我又犯病了，所以才会自虐般的总是想起那段温情又无情的岁月。。。
上大学前，因为喜欢郭敬明，我也迷恋上了苏打绿，一首《我好想你》总是单曲循环着。两百多公里的距离说不上多远也说不上多近，唯有那首歌带给了那时的我一丝丝温暖。
初入大学校园，什么都很新鲜，什么都想试试，也什么都去试了试。那时的我应该是幸运的，面试了三个部门选上了两个，还有一个是因为就我的体质来说的确不合适，这个我一开始也很清楚，所以只是抱着一种锻炼一下身体的目的去的，只是效果似乎并不是特别的好。
因为是抱着锻炼身体的目的去的，所以我和其他努力想要进入部门的人就显得有点格格不入。加上那么一丢丢骨子里潜藏着的叛逆因子，让我显得格外的显眼。也因此，让我认识了F，那个。。。
F是大我们两届的师兄，常常在我们训练的时候来看我们，会在我们坚持不下去的时候鼓励我们，不管是和很多人说话还是和一个人说话F都是一副温和的不要不要的样子。那时我们私下里都会讨论说谁要是成了他的女朋友一定很幸福，那时的他还是单身。
和F认识后，我只觉得以前对于他暖男的认识远远不够。他脾气很好，但不是烂好人的那种，他也会生气，但他生气了却不会对着你发脾气，只是一个人不说话，然后让你不得不认错，即使有时候你并不觉得那是件很严重值得生气的事。
比如“吃饭”这件事，不爱吃饭什么的我想很多人都会有，而我只是比普通人稍稍严重那么一丢丢。从小我就挑食，到了大学就更严重了，而且因为一开始有一点水土不服，我一直处于发低烧的状态也就更没什么胃口。仗着天高皇帝远的没人管，每天都是有一顿没一顿的，这件事一直都只有室友知道。直到有一次不小心在F面前说漏了嘴，从此“吃饭”就成了我们每天必谈的话题
偶尔他自己也会觉得是不是太啰嗦了一点，而那时的我第一次离开父母，难得又遇见一个这么关心我、愿意管着我的人，又怎么会嫌烦呢。于是我们就一直这样相处着，后来习惯了后，室友们经常会出现这样的对话
“长安，去吃饭么？”
“不去，不想吃。”
“你又不吃，你都一天没吃东西了。”
“不饿。”
“你瞎操什么心，有人操心。”
然后我就这样被室友们抛弃了，一直等着F来“喂食”（好像这个词不是这么用的）。
当然，有时候他也会没有时间陪我吃饭，然后我就一直饿着，然后他知道了就会生自己的气、生我的气。。。
记得有一次，他本来答应了朋友一起出去吃饭的，几个人也好久没聚了，鉴于我的前科太多，临行前他给我打了个电话问我在干嘛，那时我还一个人窝在宿舍里玩电脑，他于是果断的抛弃了他的朋友，只为了陪我吃饭，这事我也是后来才知道的，而且他不止一次做这样的事。
类似于这样的事还有太多，他对我实在太好，无微不至的关心让我的室友们都很放心的由着我去，因为不管我做什么都有他在，这是她们常说的话。对于总是宅在宿舍的我难得出一次门她们都会说快让他带你出去溜溜，在宿舍里我们已经直接用“他”来指代他了。
在后来，终于有一个室友“看不下去”了，她直白的告诉我和F的关系好像已经超出普通的师兄师妹的关系了，哪有师兄整天这么关心师妹吃饭没有、冷了加衣服没有这些的。
故事到了这里，按照小说、电影里的情节来说，就应该是暖男师兄守得云开见月明，感情粗线条的小师妹终于意识到自己和师兄间的不普通的关系，然后有情人终成眷属。而事实是并没有，作为一个偶尔文青的我，感情神经应该还算是细腻的，奈何我身边一直有一种名为男闺蜜的生物存在，所以F很理所当然的被我化为了那一范畴，而且是绝对温暖的存在。
所以到了最后，暖男师兄就成了，其实也不起怪他会成为别人家的，因为在他就快要和我挑明一切的时候，我被半路杀出来的“程咬金”拐走了，虽然很快就分手了，我想他还是对我失望了。
有时候这种近似于没心没肺的感情粗线条真的是一件很残忍的事，在得知我被拐走以后，F什么也没说的就淡出了我的生活，一开始我觉得不解，后来还是我强大的室友“看不下去了”，她问我“你还想怎样，你还想他怎样，你放过他吧。。。”
是啊，我还能怎样。。。。。。（其实写这些东西，我就是想吐槽一下以前的自己，怎么就这样把自己心心念念的暖男放跑了。。。。。。）
