考研，终于到了最后的时期，而那段时间，家里的风波不断，似乎一切都动荡不安，却又看似平静，回家呆了几天，安宁的环境下心事却越发重了起来，那段日子里与顾南笙的联系不深，那段时期有着更深的问题悄悄的影响着我，或许是因为太过焦虑，原本没那么在意的问题开始渐渐让我觉得有些排斥，便是家庭的信仰。
很久之后我才意识到，其实所有事情的发生都有原由，所有的原因都深藏在过往的经历里，当时的我并没有察觉，让我觉得失落难过的那种信仰，后来会成为我与顾南笙悲伤的由头。
我不喜欢把事情交给神明，我相信自己的努力和付出，也甘心失败或者成功，我希望自己用泪水或者其他作为努力的代价换取最后的结果，我不喜欢听一些轻描淡写的上帝自然有他的意思，成功也好失败也好都是上帝给你的结果。
我想得到来自父母真切的关爱与安慰，而不是一句只要祈祷就好了。
那种想法在我即将辞行回学校的一天下午得以爆发，母亲劝说我去教堂的时候，我一方面苦恼于自己难以背下的章节，一方面思考宗教信仰的含义，从儿时起就接触到的这种信仰，对我来说究竟是好事还是坏事，它带我看到上帝慈爱，我也看到人性的虚伪和谎言，当我在教堂里看到一群人一起唱歌，会不由得生出一股寒意觉得世人可怜可悲，我也曾虔诚的祈祷过，用我最真诚的话语，但我也想过人类的生命在上帝面前不过草芥，一定要臣服在他面前才能得以成就心愿，未免苍凉，又有几分可怖。
我拒绝了，由此带来的是母亲的不解，她复杂的眼神中让我觉得自己是一个罪人，我不喜欢那种目光，也不喜欢那些话，母亲由不解变成埋怨，继而变为嗔骂，她问我为什么不想去，为什么不愿意接受祝福，为什么拒绝上帝。
但那些想法并不是我一朝一夕的想法，而是那么多年来，一点一点积攒而来的，从小接触的信仰那时对我而言，像是一种，我看着枷锁无力挣脱无可奈何，母亲指责我信仰不同，怎么可能生活的下去，我在阳台从十一楼看下去，觉得不能做什么，我控制不了自己的想法，我已经很努力的控制着自己的思想不可以越过界限，但是我却控制不住那些念头，上帝，是自私的，它夺去了我的父母对我的爱，我必须信靠依赖他，才可以继续存活得救，否则便是万劫不复。
这不是拯救，这是威胁。
我生出了多么可怕的想法啊，我想我一定会受到惩罚的。
母亲留下了眼泪摔门而去，父亲沉默不语，而后悄悄走到我旁边和我说她其实是为了我好。
我点了点头，说我也没有说什么，只是不想去。
老蒋在我旁边蹲下，说那就不去，我们现在做个祷告吧。
我的内心是拒绝的，但是我说了好，并不是因为我认可了老蒋的观念，我想大概是因为我累了，母亲的那些话让我觉得疲惫不堪，为了获取安宁，我选择了一贯的妥协，所以我闭上眼睛，听着老蒋在我耳边呢喃。
我很累。
老蒋心满意足的离开了家，我手中捏着要背诵的资料，正午的阳光洒落在阳台，不起眼的绿色植物安静的生长，却怎么也逃脱不了脚下的那个土盆，培养，生长，却也禁锢。
我的眼泪无声无息的落下，面前的玻璃窗外便是十一层高的天空，那里不可以涉及，那里便是禁忌，资料慢慢滑落，我以为我足够镇定，眼泪却拼命的滑落，一颗一颗模糊了未来，我不知道我为什么流泪，只知道心中委屈不堪，忽然开始失声痛哭起来，觉得太阳穴也痛的厉害，房间里安静的可怕，我的这些心事，最亲近之人尚且无法理解，我这样糟糕的人，怎么可以去喜欢别人。
我打开手机，那一刻很想找公烟或者伊眠痛哭一场，却终究放下了手机，呆呆的看着远处的天空，只是在想，我的回忆一片混乱，我脑海里的声音纠缠不休，我不知道从何说起。。
那一刻我觉得自己背叛了所有人，我推开别人的关怀，世界只剩下自己发呆，这一定是诅咒，我竟然没有办法说清楚自己脑海里的声音，大学四年本以为消失的东西，或许永远都不会消失，记忆可以抹去，感觉却依旧在，我不知道我怎么了，回忆到底是什么可怕的东西，值得我这样害怕。
我想，我被某种东西牢牢的锁住了，我永远挣脱不了。
