踩粪是一个人的外号，至于为什么叫她踩粪，因为她叫我一堆粪，而她也喜欢踩我。
前天偶然突然觉得好久没有给好朋友打电话了，在电话本来翻来翻去找到了踩粪的电话，打过去果然不出所料，她并没有存我的号码。也怪自己，一年之内我已经换了号码三次，因此很多人已经联系不上我了，自然当我使用新的号码打电话过去给别人的时候他们都得先问一下我是谁，简单唠嗑几句就想起来了，我的声线高中之后就没变过，这感觉还挺不错。
和踩粪说起的是一个约定，高中时候我们俩的一个赌局。
打完电话后，昨天我收到踩粪的信息，她说“自从和你提起那个赌约，真让我觉得肉疼，想买东西都得再三掂量，感觉生活就围绕着钱转，不好过，都不想继续了”，我挺惊讶。那个约定是这样的：当我们俩都三十岁的时候，如果谁先存够了一百万，落后者就需要把自己手里百分之十的财富分享给提前存到一百万的那个人，当然那一百万得是自己挣的一百万。收到踩粪的信息后，我连忙回复：“等我三十岁的时候我肯定是存不到一百万的”，这是一个基于现实条件的回答，我没有说谎也不是对自己没有信心，一个二十四五岁进入体制内且安于现状的人要想在三十岁的时候存够一百万的话几乎是不可能的，犯错误的话，这个几率会大一点，但是靠犯错误存够了一百万又有什么意义，更何况暂时还没有我犯错误的机会，我如是对她说道。
只是她还是把那种她认为的可能性加到了我的头上，结果就是她把这个赌约当成对自己的束缚。在逛街的时候，在去超市的时候总是要想着自己该怎样去赚钱，或者是怎样做才能比我先存到一百万，因此这个约定就成了她生活的一个负担。我告诉她，我买东西的时候从来没有这么想过，只是在生活的时候，需要一些事情来提醒着自己保持前进，不会因日复一日的重复而落入俗套，这才是我担心和害怕的问题。我没有去在意会是谁先存到一百万，我也不会去在意等另一个人存到一百万的时候后者的百分之十财富会有多少，我真的只在意一个问题，那就是在日复一日的重复中，我也还能看到我所追逐的那些东西，为了那些东西而努力，尽管有时候那会是一笔钱显得不那么高尚，我也无所谓，我只是不想过着机械式的生活，成为别人口中有些人的代名词。
我经常听到他们说关于梦想的事，我也常常在思考这个问题，是他们在骗人还是我真没弄明白什么是梦想，我没有远大的志向，我承认，我也不想去追求权利而变得勾心斗角，我甚至经常因单位上别人议论的政治而觉得厌恶，我想的是这真不关我什么事。我唯一想做的事那就是在八个小时的上班时间后可以做我自己想做的事，偶尔什么都不想做的时候就一个人发呆。我喜欢写写生活，觉得总应该留下一些活过的痕迹，于是我每天写日记，简单记录今天发生过的事情。我偶尔也想成为一个作者，可以写一些更具体的东西。如果想做的事就算是梦想的话，那这个就是我的梦想了，只是我还想在这梦想的基础上，能够在三十岁以前存够我的一百万，加上这个条件之后我就觉得这是我的奢望了，只不过只要我还没放下我的笔记本，那我就只需要在这上面不断的继续敲打键盘，写下我想写的东西就好。
踩粪还真的提醒了我，我时而的懒惰甚至会蒙蔽我个人对现在的状态的评估。再过上了家、单位、食堂三点一线的生活之后，渐渐的就无法回答别人问的“哎呀，小嫖同学你不玩游戏，不去社交，每天都是怎么过来的呀？”这个问题。我一个人住一个小小的房间，我不玩那种花时间的游戏，我也不是那种每个星期都会有聚会的社交达人。我只能说，我过着简单的生活，等着时间的流逝就这样简单的过完自己的一天。
偶尔我也会埋怨自己为什么不好好的过自己的日子呢？明明都可以过得更精彩的，只是每次想起来的时候我都也只是在当时的那个刹那给自己一些愧疚，想要不折不扣的坚持下来本来就是一件困难的事，不管是不是这件事有多简单，正如我和踩粪的那个约定一样，在意的时候总会提醒着我前进，至于能够想到的结果，我从来不说，也从来不问。
