那段时间我做了很多过分的事，但是我根本感觉不到一点打破了规定的开心，与之相反的是我更加难过了。
爸妈质问我为什么要交白卷，我哭着说我想要转学，但是结果可想而知，我被他们大义凛然义正言辞的拒绝了。
他们说这么好的学校，这么丰富的教学资源，爸爸妈妈每天供你吃供你穿，你究竟还有哪里不满意？你为什么就不能好好的待在学校学习呢？
最亲的亲人，漫天的指责。我红着眼睛、流着眼泪和鼻涕，声泪俱下地向自己的父母控诉霸凌我的那群男生的罪行。
但是我早就该想到的，我的爸妈又怎么会理解我呢？从小到大他们就都是那样的。
既然早就已经知道求助无果，我为什么还是会对他们抱有幻想呢？
那群男生打你没有。
没有。
那就是了！他们又没动手打你，你又没有折掉一斤肉。你有什么亏的？
他们冷暴力我。
他们说他们的，你把耳朵堵住不听就是了。你都长这么大了，还没有一点自己的主见吗？为什么要去在意别人的看法？
不是这样的。
就你这古怪的脾气，谁会想要和你交朋友？
妈妈……
爸爸妈妈都那么辛苦了，你为什么就不能让我们省点心？！
我不否认我的爸爸妈妈确实爱我，但是他们确实也不愿意去理解我。
他们能给我的，确实已经是他们能给到的最好的了。
但是这些并不是我想要的。我是搞不懂。
为什么买的炸鸡可乐他们总是不吃。
为什么每次买东西他们都要说上一句这个都给你买了你要好好读书。
为什么我只是玩了一会就会被他们说成是天天就知道玩。
为什么明明好好的吃着饭饭桌上就会突然有一个人要发脾气说又没钱了。
其实我并不需要很贵的水果和小吃，不需要去动物园植物园游乐场和著名景点，不需要那么多的生活费。
我需要的是心灵的富足，而不是物质上超出基本需要的满足。
更何况这份物质的给予附带得更多的是父母的无奈和弥补。
我真的受够了这份被索取愧疚感的折磨。
但是那又能怎么样呢？
大多数的父母都是这样的，我和大多数的小孩生长环境都差不多。
既然大多数的人都会有这样的父母，大家都一样，我能做的只是和自己和解，即使是很难过的接受。
但是才上的我哪里能受的了这些，我那个时候都想要了结自己的生命，通过这样的方式摆脱一切了。
