写在前面：
“知与行的距离还是太过遥远，我等甚是无法靠近”。
感觉自己快要废掉了，特别是别人有工作而自己没有的时候，焦虑的特别明显。（正文）
最基本的需求好像并不能让自己安心的去度过这闲暇时间，也不得无时无刻都有在忙。
这样就能少些时间去思在问题了，也就不会那么痛苦了。
现在对我来说，好像这样的独处时间在没有以一天一百块为基础前提时，是不必要的，甚至是罪恶的。
在睡到中午才醒来的那一刻，责备感最是强烈。
不知是与别人的成本作了比较。
还是过往观念对自我的来缚。
亦或是不会安心的过这闲暇时间。
又或是同样的劳动给自己带来的谴责。
总之，内心十分的不安。
所以就在想，我们怎样才能够更安心的过活呢，难道不劳动一天就得难受一天吗，难道每天忙忙碌碌才算对得起自己，对得起时间吗？
亦成说是，上班给了你不去这么焦虑和自责的权力吗，可上班时的你却总显得那么痛苦。
我们都在寻求更多的经济，起码在工作这件事上，我们的核心始终是金钱，但是，这样的话不觉得少了些什么吗？
一天的工作给了我们生活得以继续的保障，而我们每日都在为这种保障拼命工作，慢慢地也就习惯了这种模式。
等到哪天你不在继续该模式时，你就知道自己有多么不安了，纵使你还有很雄厚的维持生活继续的资金。
对于现在的我来说，好像并不懂得很好运用这闲暇的时光，亦或让你去掉那种保障后，自己和生活，和自己友好相处的能力。
内心依旧是十分的不安。
不知从什么时候开始，自己的注意力也全然放在了金钱上，不论什么，开始都是以世俗的眼光去对待的，甚至连爱情都想到了钱，现在好像什么都能与钱挂上钩。
提到什么好像都能联想到钱，曾经不那么现实的人，如今却变得比谁都要现实，好像除了现实就不知道还想要些什么。
那些美好的事物貌似仍与自己无缘一般，只是想这样的简简单单的活着，却不知为何仅是这样也是令人非常的难受，真的想不明白，自己要追求些什么呢？
是金钱吗，还是能有所成，亦或是简单的活着?
又或是做一个不起眼的普通人，可现在，好像自己连做一个普通人的资格也没有了。
很明显，他们喜欢的我一点都不喜欢，甚至不去伪装的话便很难融入的他们。
自己的模式总显得格格不入，好像自己很高调一样，但实际上，已低到不能再低了，所以，总会觉得这生活很是乏味。
或许是观念的不同罢了，你看现在我不也是变得很世俗了嘛，张口闭口都不离钱恨不得每一刻都去忙。
毕竟忙起来的时候不会像现在这般痛苦，虽说忙也是一种逃避的手段，但是它可以不用让我们直接承受面对苦难的压力和打击，起码还有喘息的机会。
内与外还是很难达到统一，内外的不同还是令自己很纠结，也很痛苦，就像两股不同方向的力量一般，彼此反方向用着力，不消耗完，它终是不甘心的。
如果可以，把两个方向还是再调整调整吧。
自己好像一直在内耗，只因无法统一内心的力量。
