我叫杨冬，我的哥哥叫杨秋。
我是一个犯人，但我喜爱。
那是一年冬天，天气很冷，路上行人稀少，仿佛大多数人都被冻死，世界末日就要来临。
走在路上，我肚子饥饿，身上没有一分钱。路过一家烤鸭店，我去买鸭，我身上没有钱，但我选了一只鸭，拿到那只鸭，我转身就冲出门，出了门就往远处跑。
卖鸭的女店员在柜台内，就算他们迅速出了店门，他们也跑不过我。我不怕她们。
我一路跑，我听到身后有女声喊我，我知道那是女店员出来了，我拼命跑，终于我听不到她的声音了。
找到一个角落，我吃了半只鸭，剩下的半只鸭，我打算留到晚上吃。
我经常去饭店、熟食店等餐饮店买东西，我身上没有一分钱，但我还是会去买东西，我拿到我要的东西，转身就跑，我跑的很快，没人能跑过我。
我吃了一年饭，没有花一分钱，主要原因我认为是没人能跑过我。
贾朝是一个伟大的朝代，我能生活在这个王朝，我很高兴，这是一个丰富的朝代，大贾王朝是一个在社会各方面都很丰富的朝代。可以想象，如果一个社会中。没有唱歌的人，没有绘画的人，没有演戏的人，没有跳舞的人，那这个社会会多单调乏味啊。在大贾王朝，什么都有。好人有，坏人有，有阳光的东西，有阴暗的东西，这就是丰富的大贾王朝。
我喜欢抢东西，当我看到街上有人拿着好看的东西时，我就忍不住想要去抢。别人手中的好东西，我认为抢到我的手里就是我的了。我抢过帽子抢过手表抢过皮包抢过宠物。我记得我有一次在街上走，看到一个少妇抱着一个宠物狗。那只狗简直是太可爱了，它的眼神像是泉水一样。我就去抢那只狗，我成功抢到了那只狗，并且抱着狗奔跑，但不幸的是，我被狗咬了，我很生气，我当时就把狗捏死了。我把捏死的狗扔在路边上，我的手因为被狗咬伤。已经流的全是血，我快速跑到一片野地，在那里找了能治疗伤口的草。后来我就不抢狗了。
我特别爱偷东西，别人走路的时候，我悄悄跑到他身边偷，别人在家或者不在家。我都能进入他的家，拿他家的东西。别人说这是入室盗窃，我不认为是这样，入室是没有错，但我那是入室拿东西。我拿东西，我没有偷。
但是有些东西不好偷，需要用钱去买。我需要得到很多钱。于是，我在路上绑架了一个人，他年龄小，正值少年的姑娘，我绑了她，然后催她家人，拿钱买命。我绑架过很多人，有十八岁的小伙子，有只有十岁的小姑娘，我绑架别人，要是不给钱，我就撕票。我绑架人，获得了很多钱。
我并不满足于自己的收入，我想了一个办法挣钱，我去贩卖人口了，我在街上或者其他什么地方遇见小孩儿，就把他拐走，我拐卖儿童，获得了很多钱。
有一天，天气很冷，我走在铺满白雪的路上，我的身后突然出现了几个人，他们跑过来，把我按在地上，我不知道为什么他们这么野蛮。他们说他们是警察，可我看到他们的衣服并不是警察的衣服。他们是便衣警察。
我以前因为奸淫掳掠被警察抓住，我在牢里呆了一段时间，还赔了好多钱。这次，我又被抓了，我太不幸运了，我又被警察抓了。
监狱里面的时光是不愉快的，那么多犯人在一起，让我感觉很不舒服。我们都是有污点的人，我开始恨警察，恨他们抓我，把我抓进这个没有快乐的地方。
我就是不想在监狱里呆，我想出去，我必须越狱。
我在监狱里面遇到了一些志同道合的朋友，我们商量好了，要一起离开监狱，离开这个被人看管的鬼地方。
正当我计划逃脱监狱的时候，有一个小伙子出现在我面前，他跟我聊天，他说他喜欢，他说他是家。我不知道什么是什么，也不知道家是什么家，我对这些东西，没有兴趣。我就是喜欢自由散漫地生活，吃饭不给钱，见谁不顺眼就打谁，喜欢什么东西去偷，我认为我这样挺好的，社会上有很多东西，我喜欢什么就去拿什么，我喜欢这样。
那个喜欢的人给我讲了，他推荐我看书，我就试着看了几本书。我是认识一些字的，阅读是没有问题的，我读了那几本书后，感觉书里面也有一些有意思的东西。我喜欢看那些描写露骨的书，我喜欢一边看书一边意淫，我不喜欢那些严肃的书，我看书是从黄色的书看起的。
我承认，我就是一个败类，我就是一个渣滓，我是人渣，不管别人怎么评价我，都改变不了我自由的生活。我想怎么活就怎么活，我是我，谁都不是我，只有我是我，我想要怎么活就怎么活。我想干什么就干什么，我都想好了，我必须越狱。我是一个犯人，但我不想被拘禁在监狱，我必须出去！我必须出去！
监狱是一个让人讨厌的地方，我讨厌这个地方，我讨厌监狱，我讨厌监狱，我讨厌别人限制我的自由。在监狱里面，那些警察打我，还骂我，他们说是为了我好，他们说他们是在批命我，他们说他们想把我改造好。
我平日里也喊口号，我也喊叫着说好好改造重新做人。
我说重新做人，但我内心可不这样想。我不觉得我有什么地方做错了。我偷东西怎么了？我绑架人怎么了？我抢劫怎么了？我诈骗怎么了？我做我想做的事，怎么了？
但是警察好像不理解我，我偷东西，我抢劫，他们就逮我，我不知道为什么他们逮我，我不理解。我做什么是我的自由，为什么逮我呢？而且警察还那么凶地跟我说话，哎呀，讨厌死啦，我不想在监狱呆着，我在监狱里这些日子，一点儿快乐也没有。
我因为受到那个青年的影响，也喜欢上。我尝试着自己写一些东西，别人问我在干什么，我就说我写东西呢。我喜欢做一个写东西的人。
我以前犯过那么多罪，做过那么多令人发指的事情，我知道很多人知道了我的经历后会想弄死我，过去的我实在太坏了。我承认我做过很多坏事，我破坏过很多幸福美满的家庭，我做过那么多孽，我受到什么惩罚，是罪有应得的。但从我个人来说，我不想受到惩罚，我不想在监狱里呆着，我不想在监狱里，我要越狱，我要自由。
然后我就越狱了。我是怎么越狱的，我不说，那是我的秘密。下次我要是再被捕入狱，我还可以用同样的方法越狱，或者我可以改进一下我的越狱方式。
我逃离了那个监狱，那个我十分讨厌的监狱。我走在街上，看到警车我就烦，我害怕警察再把我抓进监狱里。要是警察把我抓进监狱，我就没有平静的心态来书写我罪孽的过去，我要用文字记录我罪恶的过去。
我说过，我说过很多次，我是一个犯人，我承认我是一个犯人，我经常犯罪，我犯的那些错误，都是很不好的错误，但我管不住自己，不说别的，光我拐卖过的儿童就有五百多个，我知道这样做不对，但我忍不住。
我不管别人怎么看我，也不管别人怎么说我，我就是一个犯人，我就是一个有污点的人。我记得我去应聘一个工作，单位的领导知道我有犯罪记录后，就不收我。不收我好，不收我我就不用被公司约束，我可以自由地走在街上，自由地生活。
我是一个犯人，犯人怎么了？犯人也是人啊，我就是一个犯人，我在监狱里写下这些文字，我也算是承认自己的错误了。说起来挺有意思的，还没有哪一个犯人像我这么热爱，我把我的很多犯罪记录都如实地写出来，我也算是承认了自己的错误。
我知道有句话说，只要肯承认错误，就还是好孩子。我年龄大了，三十出头，但我还是觉得自己是个孩子。我是一个犯人，但我是一个孩子，我犯了错误，我抢劫，我偷盗，我绑架人，我拐卖儿童，我做的这些事情，给别人造成了不必要的伤害，我在这里认错了。
但是有很多人还是看不起我，他们要么嘴上说瞧不起我，要么表情对我满是鄙夷。我拐卖过儿童，我绑架过人，但我知道自己错了，我不敢保证以后不做这些事情了，但我认识到了目前的错误。我知道我抢劫是不对的，我被抓进监狱是活该，但是，我还是希望大家能够理解我，能够宽容我，以后我到了社会上的什么地方参加工作，也希望别人不要歧视我。如果还歧视我，我心里会不平的，肯定会不平衡，既然歧视我，我就继续作恶，因为我的努力、我的向善得不到别人的肯定，是不是我向善是错的？是不是我改正错误是不值得鼓励的？既然如此，那我继续作恶算了，破罐子破摔，该拐卖儿童还拐卖儿童，该偷还偷。
我曾经因为拐卖人和抢劫等原因，被逮进监狱，我被关了起来，失去自由。那时，我很悲伤。(未完待续……)
